Ni por todo el Jarabe de Maiz de Alta Fructuosa (JMAF) del mundo

Todo aquel que haya tenido la ocasión de cruzar miradas con una tabla de planchar erguida habrá experimentado (estimo) la sensación de estar siendo desafiados a un duelo a muerte por un objeto cuasi idílico. Porque es fácil sentirse intimidado por un automóvil (de hecho, viene a mi mente el recuerdo de aquella señorita que creía firmemente que Charly García era Pinocho disfrazado, que había venido al mundo a comprar un monopatín, y temblaba como un paquete de galletitas Club Social que lo lleva el viento cada vez que se mecionaba el tema. Despés me confesaría que era epiléptica. Pero, en lo que nos atañe, esta muchacha se sentía obervada por los Taunus y los Ford Sierra. Llegó a decir que eran una especie de Alien vs. Predator, siendo los Taunus los buenos y los Sierra los malos, y que ella era el caño de escape de la humanidad, por lo cual ambas razas de vehículos la escudriñaban y seguían atentamente sus movimientos), mediante el sencillo expediente de asignar a cada parte del frente del rodado su equivalente fisonómico (las ópticas serían los ojos, los espejitos retrovisores las orejas, el parabrisas la garganta, etc etc etc), pero una tabla de planchar es aún más inconmensurable. Aparenta una forma vagamente androide, como una vecina gorda de acá a la vuelta que, vestida con un solero floreado, va a hacer las compras al chino de la esquina, pero carece de rostro, de brazos, y se recuesta contra la pared del galpón como un guapo taura que ha perdido su nariz en una vieja disputa, allá en "Joe, el Resbaloso", conocido cabarulo de la zona norte de Mondiolandia.
Tertulio siente que su alma se escurre como el agua hirviendo que se vierte en un mate lavado, arrastrando a su paso palitos y hojitas muertas de yerba, para luego ser aspirada casi con vehemencia por la bombilla de la desesperación, quemando faringes de injusticia y provocando el consabido "lavate y vamos pa´l pueblo". Arduas investigaciones han derivado en el secuestro de una docena de facturas sin dueño (o abandonada por sus dueños, que sería aún más trágico) y, recorriendo las estaciones de telerradiodifusión, ha perdido una medialuna de grasa, cuyo paradero es aún desconocido.
Es así que decide construir una muralla alrededor de las 11 sobrevivientes.
Pero el ignora (de momento) que Olga, la señora Cholga, aún despechada desde aquella vez que le dijo "ah, pensé que habías tenido polio" ha desbalanceado todos los niveles existentes en Mondiolandia y, aún no contenta tras semejante exhibición fotográfica de maldad, los ha vaciado, y los ha rellenado con ornitorrincos.
Por ello es que desde hace mas de un mes que la construcción de casas (y de edificaciones que requieran de la utilización de un nivel en general) ha decaído notablemente, mientras que se han centuplicado los casos de envenenamiento por mordeduras de ornitorrinco.
Los científicos se encuentran abocados a dos tareas fundamentales: ponerle un nombre más o menos pronunciable a la vacuna contra el veneno de ornitorrinco (alguien había propuesto "suero antiornitorrínquico", pero, rápido de reflejos, otro alguien objetó que semejante nomenclatura no entraría en la etiqueta de un frasquito común, con las desastrosas consecuencias que todos nos podemos imaginar), y a designar de alguna manera la creciente costumbre de construir paredes hacia abajo (por la falta de niveles ya mencionada. Entiéndase que es mucho más facil ver si algo está más o menos derecho desde arriba que desde abajo. Alguien dijo "nivelar para abajo", pero esa expresión ya estaba siendo utilizada y registrada conforme la ley por todos los profesores del CBC mayores de 40 años)
Una monja que mira Los Simpsons no debería tomar whisky, ni ser raptada por ovnis.-