There´s where Garay was singing

Si es verdad eso de que hablar es combatir, la frase "Tu hermana en tanga" debería ser considerada de uso civil condicionado y la palabra "libélula", munición gruesa.

Y si es verdad que ir a pescar es tomar el te con galletitas con una tía esmirriada y pintada de un modo atroz, las galletitas Manón serían la carnada con la que Dios inviste el anzuelo mojarrero con el que trata de clavar nuestros paladares y extraernos de las aguas miserabels de nuestra existencia, para dejarnos coleteando sobre la cubierta del gran muelle universal, con los ojos secándose y las escamas pudriéndose bajo la luz de la luna.-

Piel y huesos, Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola persigue sin descanso al esquivo Pez-Queso Gruyere, un monstruoso ser mitad Pez, mitad Queso de Máquina, acusado de ser el que afloja las baldosas en los dias de lluvia. A pesar de saberse blanco de todas las burlas, Tertulio sabe (las estadisticas asi lo demuestran) que la mayoria de las muertes de viejas emperifolladas que van a comprar pan flauta se producen 24 horas antes o 24 horas despues de haberse salpicado tras pisar una de esas baldosas. "Si logro detenerlo", barrunta "las viejas me lo van a agradecer. Y podría comprarme ese martillo..."

Un baldoson de esos que forman diseños raros en la acera, colcoado quizá por el mas desquiciado de los albañiles (o como sea que se llamen esas personas que se dedican a poner baldosas en la vereda) estalla bajo sus pies en una miríada de pequeños saltamontes que se incrustan en el entramado del pantalon de su MondioTraje. "Ya estoy cerca", deduce. "Decí que hace como 2 meses que no llueve".

Nadie sabe por qué los falsificadores de firmas no usan sombrero los miércoles, y los cuidacoches siempre tienen olor a aserrín en las axilas. Pero las estadísticas así lo demuestran.

Alla, a lo lejos, en una esquina indeterminada, el Pez-Queso Gruyere se acuclilla y con un tramontina sin serrucho, con mango de madera y remaches color dorado que arrancan destellos de furia a un auto que justo justo pasaba, afloja una baldosa. Y, como no llueve desde hace meses, con uno de esos cositos que apretas el gatillo y sale agua (el que en si niñez conocía como "Bombero Loco". Oh, su niñez, su feliz niñez con otros seres monstruosos, lejos de las miradas cínicas de los vendedores de Biblias y los Testigos de Jehová, oh, su niñez...) inyecta un chorro del vital elemento bajo la losa. Otro crimen impune, otra vieja muerta, otra enagua embarrada. Y la policía no hace nada...

Mientras tanto, aquí, en, Mondiolandia, una nueva salchicha parrillera ve la luz.

Un verdadero caballero no estornuda ni escucha la radio cuando una dama habla por teléfono.

Agarrense el dia que los semáforos salgan a comer gente.-

Salió a la calle como siempre, esta vez con una inverecunda idea: encaminar sus siempre teledirigidos calzados hacia el estudio de filmación más grande de Mondiolandia, el Parafus Film Studio Of Actors and Esas Cosas. Alli tendria una entrevista con alguien y le mostraria un guión de su autoría, el cual, aplazando prejuicios y modelando Topos Gigios de arcilla daria seguramente que hablar.

"Lo bueno de tener varias amantes es que nunca te sentiras solo. Lo malo, es que se te va un presupuesto en Blem", sentenció, grave, rubicundo y perspicaz el Muchacho Arbusto en una esquina de Mondiolandia, mientras miraba un horizonte cargado de presagiosos discos de Cacho Castaña.

"Si", respondio Terulio, el Asombroso Hombre - Mondiola.

En la puerta lo esperaba Yonatan, el alguien en cuestión con quien mantendria la entrevista.

Sin darle tiempo a nada, arrojó un voluminoso hato de papeles escritos ora a máquina, ora a mano, ora que tal, sobre una mesa de pequeñas dimensiones y escasa estatura que hacía las veces de mesa ratona.

"Dale, contamela que no tengo tiempo", espetó Yonatan.

La idea era mas o menos así. Se trataría de una película argentina. "Basicamente orientada en una ciudad", comenzó Tertulio. El actor principal sí o sí debía ser Ulises Dumont. El haría de padre, de un padre de esos severos, adusto, el cual tendría un hijo, un hijo de esos informales, medio pelotudos, que creen que llegar tarde a los lugares es algo digno de elogio y los define como seres humanos. El hijo podría ser Carola Casini disfrazado de hombre. O el Lobo Cordone. Bue, es lo de menos. Ah, para todo esto, Ulises Dumont era de esos padres criados a la antigua usanza, de los que opinan que la relación padre - hijo debía ser lo mas lejana, fría y dura posible. "Remarco bien esto de lejana y fría - continuó nuestro héroe-, porque si dijera cercana, caliente y dura algun chistoso podría decir en un programa de tele a la noche VENI, AGARRAME LA RELACION y no da. No, no da. Cuestión que Dumont quiere que su hijo sea doctor, abogado, militar, que se yo, algo de eso, y el pibe, que si bien pelotudo e impuntual le tiene un temor casi reverencial a su padre, posiblemente fundado en los rebencazos que le propinó la vez aquella que lo vio tratando de hacer un patito de goma con un alfiler de gancho, no quiere contradecirlo, mentendes? Pero tampoco va a cejar en su empeño así nomas. El quiere ser diesñador de Tupperwares. No se que pasa, pasan un monton de cosas, pero la peli tiene escenas realmente inolvidables (sobre todo cuando el hijo le explica a un pretendiente (ah, porque al parecer es medio maraca, pero se reprime por temor a Ulises Dumont. Pero se le nota, bastante) la diferencia entre un Tupper y una docena de churros de Las Medialunas del Abuelo, donde al hijo le brillan los ojos y uno ahi se da cuenta lo profundo de su pasión por los Tupper, o esa parte en que conoce a un chica que podría ser interpretada alternativamente por Federico Luppi y por Luis Brandoni, primero uno y despues otro, entendes, y al pibe tambien le brillan los ojos, pero la mina no le da bola y el se encierra, literalmente en sus tuppers, y le padre no lo puede convencer para que salga, y otra vez lo caga a rebencazos. Al pibe siempre le brillan los ojos, despues, al final, se da cuenta que son cataratas, pero de momentro no), y terminaria mas o menos así: se opone a todas a las adversidades y se enfrenta con su padre cuando le dice que definitivamente va a estudiar Diseño de Tupper o "Ditup", como le dicen en le jerga. El padre le corta el chorro, dice que no le va a dar un mango mas, la madre mira con cara de sufrida (esta escena va a ser inolvidable, acordate lo que te digo), el dice que va a conseguir un trabajo y a mantenerse solo, pero que va a seguir su sueño y Ulises Dumont le dice, entrecerrando los ojos: "hacé lo que quieras, puto" y se pone a mirar Futbol para Todos, donde Marcelo Araujo confunde una vez mas a Straqualursi con la Oveja Telch. El pibe pone cara de consternado y cuando todos esperan que se vaya dando un portazo, con voz suave dice "esta bien" y se marcha. Consigue trabajo de algo, taxista, paseador de ponnys, doblador de caños con los dientes, algo, se mantiene, estudia, y, como 15 años después, se recibe. Obviamente, nadie espera (ni él mismo) que Ulises Dumont vaya a la entrega de diplomas, y ahi es cuando, al recibir el diploma, lo ve a Dumont (aca debería sonar algo medio meloso, Cenizas de Niños Muertos, Voy a Matar a tu Madre con una Motosierra Stihl Color Naranja Patito, algo así), el cual sigue con su inefable cara de ortis. Termina la fiesta, Dumont se acerca al hijo a fines de felicitarlo y cuando este le tiende la mano al padre, medio de compromiso, serio, sabiendo que el padre piensa que es un boludo, Dumont (ojo al piojo que esta frase es el lei motiv, el "LA PUTA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO" de esta película, parlamento del que se parlará y mucho en los próximos años venideros y años pasados, si alguien inventa una máquina de tiempo) le dice: "PERO DALE UN ABRAZO A TU PADRE, CARAJO" y lo abraza, rompiendo así sus preconceptos, prejuicios y prepucios. El pibe aprovecha la volada para confesarle su homosexualidad, lo que no es bien recibido por Dumont, que lo mata a cadenazos, y despues se suicida comiendo escarbadientes mezclados con hepatalgina. En el medio lo operan de apendicitis y en el hospital escucha un partido de poker por radio".

La felicidad no es eterna, las berenjenas en escabeche, tal vez si.-

Si seguis hablando tanto, te vas a morir

Esta sociedad es como una gorda con un animal - print. De cebra, de leopardo, hasta de hipopótamo pigmeo, si se quiere, pero nunca, jamas, de caniche toy. Inadmisible.

Toda la estantería, ménsulas, tornillos, tablas de aglomerado y latas de barniz incluídas, que sostenían de precaria manera el fino equilibrio mental de Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, se han visto desbaratadas de un plumazo, pluma esgrimida y plumazo asestado, respectivamente, por una de las inmundas aletas del Bacalao Noruego, deleznable ser que, ni bien llegado a la fiesta, se morfó (sin siquiera presentarse) todos los sanguches de jamón crudo. Y, como diría el tío Evaristo, lo peor del caso, es que cree contar con el beneplácito de la benemérita Lady Anguila, atrocidad salida del cuarto estómago de un infierno en el que, en vez de lava ardiente, chorrean Susanas Gimenez gritando "cooooooooooorrrrrrrrrreeeeeeeeeeecto", mientras intentan sacarte los ojos con tarjetas de débitos perdidas. Pero el Bacalao Noruego no sabe que Lady Anguila lo/la (su sexo es bastante indefinido) detesta. Que, a sus deformes y peludas espaldas lo/la apoda "El Muppet". Ni que ni todas las puertas barreteadas del universo, podrán salvarlo/la del oprobio eterno/a.

No es tiempo para preguntas existenciales, pero deberías ir planteándote la posibilidad de comprarte otro par de medias.

En fin, cuestión que Tertulio a punto estuvo de caer por las barrancas de la insania y desembocar en el ríspido cañón del "hay que matarlos a todos", pero un aroma inconfundible, a pochoclos de calamar, a rosas rococó, a moscas zumbando desesperadas alrededor de los restos del cadáver del capitalismo, lo entretuvo un buen rato, y bueno, otra vez será. Por lo pronto, sigue viajando en colectivo en busca de su próxima aventura.

Y no pongas esa cara de Nerón a punto de comerse una uva, haceme el favor.-

Un nuevo ropero se desangra, y el profesor no hace nada

Así como no hay aspiradoras encerradas en el cuerpo de una tortuga galápagos, ni zapallos ancos que se crean radios a galeno, para Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, es inadmisible el concepto de portero eléctrico. "O sea - piensa - o es Santos, el portero uruguayo que todos llevamos dentro, o es un artilugio eléctrico, pero no se puede ser las dos cosas al mismo tiempo. Si no - cavila - cuando manguerea la vereda a las 6 de la mañana se autoelectrocutaría, creando así una paradoja tiempo - espacio de la que solo los caballos del hipódromo de San Isidro del averno podrían liberarnos. Y además - medita - no hay peor mesa de luz que la que se cree tostadora".

Tras la redentora búsqueda del ladrón de lentejas, y la no menos cansadora persecución de una bolsa de polenta en el super, la cual misteriosamene cobró vida entre las manos de un vigilador privado de su raciocinio, Tertulio recaba información acerca de qué hace la gente una vez que hubo ganado un partido de Carrera de Mente. Los resultados son asombrosos. Se ve que el 76% de las personas opta por tomar mates, mientras que el resto pone cara de estar pensando en cosas trascendentales, como que pasaría si las almejas tuvieran dientes, o como se llamará el padre del cantante de la bersuí. Por eso emprende una campaña furiosa contra el Carrera de Mente, bajo la consigna "No es un calamar, no es una merluza, es el Hombre Bagre y te chuza, te chuza".

De la cruza de un albañil con una remera verde, solo puede obtenerse un cono fluorescente, híbrido, pero feliz.-

Cuantos enchufes de dos patitas, cuantos, cuantos...

Si la vida fuera mas facil, no habría tantos taxistas, la gente practicamente no se moriría y no existirían esos teclados de computadoras que cuando apretás la barra espaciadora te largan 5 ó 6 espacios juntos y te convierten un panfleto anunciando la desaparicion de un perro pequinés que responde al nombre de "Tribulato", está medicado, tiene una manchita marrón en el upite, es muy cariñoso y se ofrece recompensa, en una auténtica tortura. Hablando de eso, ¿por qué será que todos los perros que se pierden están medicados?

Los acontecimientos han devenido en una sucesión de monstruosas, velocísimas y efímeras polillas que marean su vuelo inútil alrededor de la mas vieja de las lámparas de querosén de las que se tengan memorias. La desaparición de una importante cantidad de lentejas de una de las alacenas de uno de los más prominentes personajes de una de las ciudades más populosas de uno de los partidos más paquetes de una de las provincias más dominada por monos titís de uno de los paises más manzaneros del orbe generó una especie de electricidad en los vellos de los brazos de toda Mondiolandia, y el culpable debe aparecer ahora mismo, muerto, vivo, o condenado al exilio eterno dentro de una lata de sardinas al aceite, o caballa al natural. Solo Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, será capaz de encontrar al culpable. Todas las pistas apuntan hacia un solo lugar, y, por una vez en la vida, no es la Mujer - Caracol, a quien se la ha visto bebiendo cocoa del pico en una esquina de una ciudad vecina (tengo testigos, que tengo que esperar, que me maten, tengo que comprarme una pistola y salir a matar gente, la policia sabe quien es y no hace nada, se lo llevaron, estuvo 5 minutos preso y lo largaron, y ahora pasa por enfrente de mi casa, me mira y se ríe, dice que la policía no le puede hacer nada porque es amigo de todos los canas, en este país no se puede vivir, yo te pago el sueldo, quiero mi moto, dame mi moto, devuévanme la moto, vengo a que me entreguen la moto, yo la moto la uso para trabajar) sino un nuevo y deleznable ser a quen el ingenio popular aún no ha bautizado. Tertulio y sus super - amigos y los super - amigos de sus super - amigos (los super - amigos de mis super - amigos son mis super - conocidos), y su super -vecino, el Joven Langosta, se encargarán de colocar a la ladrona tras las rejas.

Y eso que no les conté de la vez que vino el boliviano a tocar timbre a las tres de la mañana...

Milanesa´s truth

Tertulio desconfía. Desconfía más de la cuenta. No sabe si las cosas ocurren cuando han modificado la realidad el mundo que las circunda, o cuando uno se entera de que acaecieron. "Por ejemplo" - cavila, sentado en lo que parece un ornitorrinco forrado con raso azul- "si mi mujer me deja, se lleva a los nenes y me desvalija la mondio-guarida mientras yo estoy descifrando los misterios del tejo playero en mi gabinete criminológico... yo me siento un cornudo en ese momento o cuando veo que se fue con el paseador de ponys de la esquina???"

Estas meditaciones lo enfrascaron (que, dicho sea de paso, es una expresión que Tertulio adora. Todo lo que tenga que ver con frascos lo apasiona. No así lo que tiene que ver con "fresco", como el queso fresco, o el revitalizante fresco matutino de Mondiolandia) durante gran parte de la hora que duró la novela.

Pero sobre todo, Tertulio desconfía de las personas que hacen grandes cuentas galácticas en el aire (entiéndase bien, no de los que son capaces de multiplicar 28735499254,87290.3 x 87675756792874 sin mas ayuda que sus mentes y una ojota grisácea, sino de esos que dicen "compro 10 bulones a 5 pesos, entre el flete, la nafta, el semáforo, la amortización de los amortiguadores, ponele que gasto 5 mas, voy a la cancha de Laferrere, que ahí todo el mundo te compra 3 ó 4 bulones mínimo, los vendo a 5 cada uno, 5 x 10 50, menos 10, son 40 pesos por fin de semana, 160 por mes, es un negoción"), y de las personas que conocen la calle Juan B. Justo y utilizan la expresión "le pegás derecho" para indicarte como llegar a la General Paz.

Partió en busca de la felicidad. No la encontró, pero sí halló al sabio Muchacho-Arbusto, quien, con su cavernosa voz, le espetó una de las verdades más duras que un hombre puede soportar sin una torta frita de las que hace la Gorda Morcipán corriendo por sus venas. "No" -dijo el Muchacho Arbusto- "ya casi ni se hacen calculadoras a energía solar".

Nunca dos ventiladores giran sus aspas en el mismo sentido, por eso son tan buenos amigos.

La cera de las orejas es mala para el parquet

Tertulio es el cepillo de dientes que elimina la placa bacteriana del mal de esta sociedad. Es la pasta que provee fluor al entramado gregario del hombre, es el hilo dental que extrae los restos de carne de los descarriados de entre los intersticios esos que hay ente los caninos y los incisivos de la gran aldea global.

Igual que la calandria que azota el vendaval, salio ese día a la vereda con la firme intencion de atropellar por lo menos a un ciclista, esos demonios de dos ruedas que se cuelan en el lento fluir de los vehiculos y que llegan mas temprano a todos lados, se la dan de sanos y deportistas y usan calcitas fluorescente porque saben que nadie se atrevería a mofarse de ellos, menos aún si portan un inflador ente sus manos, por lo general ateridas por la glacial temperatura matutina de estos lares.

No encontró demasiados que digamos, pero sí logro hallar un supermercado chino atendido por sus dueños, donde adquirió a precio de costo 100 gramos de queso de chancho y una de esas pastillas que se ponen en la mochila de inodoro y que cuando uno tira la cadena largan una especie de cloro con el famoso olor a lavandina que te golpea los senos nasales, ideal para los domingos con mucha resaca. Su felicidad no fue tan completa como podemos pensar, porque en realidad pretendía comprar un palo de escoba nuevo, dos lamparas de bajo consumo y un poco de papel araña (se relamía pensando en las cosas que iba a hacer con ese papel araña y als lamparas... en fin)

Suspender una cita amorosa es la excusa ideal para sentirse tan feliz durante el partido.

El sanguche de miga de esta fiesta interminable. O el saladito

Si Tertulio, El Asombroso Hombre - Mondiola, fuera un caballo, en un día como este estaría atiborrándose de bola de lomo, o de las milanesas del gobierno.
Ver mas alla de lo que uno piensa que ve es tan sencillo... Solamente basta imaginarse que el mundo es un escenario y que todos los árboles y bichos-bolita del mundo estan en pelotas.
Con esta sencilla táctica, Tertulio pudo leer casi sin trabucarse las intenciones en la misa de las 9 de la Iglesia de la Virgencita del Sagradísimo Tonete, mientras la feligresía exclamaba extasiada "Te alabamos, Señor". Tras una hora y media de tedioso sermón, Tertulio respondió con un veloz "Podemos ir en paz, demos gracias a Dios" y abandonó las instalaciones del santuario a paso redoblado, en busca de aquellos dos NN masculinos que la noche anterior le habían saboteado el último cacho de vacío del gran asado universal.
Y si bien la mandioca no es santo de la devoción de Tertulio (y eso para decirlo en términos políticamente correctos) , no vaciló ni un instante en poner a Atilio "Peluca" Maldonado como centrojás en el Gran DT.

La vida es una molleja, pero sin limon

Mi primer pensamiento al levantarme tras el chillido desesperante del Mondio-despertador fue: "si".

Mi segundo pensamiento fue "Será de Dios, que cada vez que le paso Cif a las hornallas de mi existencia me da por hacer churrascos?"

Aconsejado (mal) por Olga, la temible Señora Cholga, decido publicar mis memorias mas recientes, que van desde la ultima puteada del colectivero cuando le crucé el Mondio-movil en la intersección de Cucha Cucha y Cagancha, recien sacadito del taller (la que, por ser irreproducible, no se reproduce), hasta instantes antes de dormirme al sonido del "Blues de la motosierra", de Cenizas de niños muertos, banda emblemática del post-punk roqueperense.

En el interín ocurrieron un sinfín de anécdotas interesantísimas, como un nuevo ataque por sorpresa de la Mujer Caracol, al grito de "ñakañakañakañaka", el que concluyó con un mangazo de $ 500 a devolver el mes que viene, o la visita del Joven Langosta a altas horas de la noche, el que se negaba a retirarse escudado en los mas inverosímiles pretextos, como "no me anda la heladera" o "no distingo una semifusa de un sol sostenido".

Si una frase pudiera resumir mi vida sería: Cada vez que llueve, mis ojos se transforman en tomates rellenos. Rellenos de puré.

Cantinero!!!! dónde está mi puré???

Pero Paula iba manejando!

Un Cachetazo a la Pobreza!

Una de las peores experiencias que pude atravesar un ser humano es llevarse a la boca una buena cucharada de helado de frutilla a la crema, con todos sus sentidos preparados de antemano para recibir el sabor de la frutilla a la crema, con el cerebro enfrutillado, digamoslo asi, y descubrir que el helado era en realidad de pera. O de alguna otra hortaliza.

Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, no ceja en su lucha contra los males que azotan a esta sociedad enferma, como el mal de ojo, el mal de Chilly Willy, la malaria y la malcogidez. El fin de semana tuvo la oportunidad de regodearse a sus anchas en las pequeñas victorias obtenidas despues de una agotadora semana de intensa lucha contra el mal. Asi que, munido de dos milanesas y un tomate partido al medio, emprendió el que seria su viaje definitivo. No llegó a ver los payasos (no encontro la parada del 167 a tiempo, y el Mondio-movil esta en el taller, por el tema ese del burro de arranque, viste) pero los magos fueron una de las travesías sensoriales mas reveladoras de su existencia.

Las cremas antiarrugas no existen, son los padres.

El dia en que se murieron todas las polillas

Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola regesa triunfal a su Mondio-guarida. El combate con la Mujer Caracol fue desigual y con un simple "A ver si la entendes, NUNCA TE QUISE" se llevo los tres puntos para casa. Ahora supuestamente es cuestion de sentarse a esperar. Pero hay algo con lo que el Hombre - Mondiola no cuenta: el sorpresivo ataque del Niño Cabeza de Piraña Cocodrilo Panza Roja, arma de doble filo si las hay, que digo de doble, de triple filo, de multiples filos, como un florete medio desafilado. Pero eso es harina de otro costal, sargento de otro cabral, karina de otro jellinek, y quiza debiera quedar para otro dia.

En otro orden de cosas, es increíble la cantidad de cascarudos que hay en algunos lugares. Una vez, y tras lo que pareció el Segundo Gran Diluvio Universal de Cascarudos, me aboqué a la ardua tarea de dar vuelta aquellos que estaban de espaldas y aun pataleaban. No es algo que pueda calificarse como frustrante (hay cosas peores, como postularse para Hada Madrina de las Albondigas y salir segundo siempre), pero algo me dio la impresión de que era mas bien al re pedo.

Creo que nunca sentí tanta tristeza junta como aquel día en que vi a mi padre comiendo sánguches de miga.

La mas dulce

La frase mas dulce que he escuchado de boca de una señorita fue: "hoy es domingo, ¿no dan futbol americano?"
Como no casarse con un angel asi...
En fin, despues de varias horas de meditar y de soñar que se me caian los dientes, recibi el consabido llamado telefonico: "ñakañakañakañaka", seguido del otro consabido llamado telefonico "puqui puqui puqui marihuana", el cual finalizo abruptamente cuando mi interlocutor/a cortó la comunicación, en un gesto que al dia de hoy no entiendo por qué la gente piensa que le confiere dignidad al que corta...
Supe entonces que era hora de enfrentarme a mi destino y cumplir mi deber... defender a la sociedad del terrible flagelo de la Mujer - Caracol!!!!!!!!!!
Pero antes debía hacer algo más.
Me dirigí al Pago Facil más cercano y pagué el gas.
32 pesos, que barbaridad, che, y eso que es verano, en invierno voy a tener que hipotecar la Mondio-guarida para prender la estufa, yo no se donde vamos a parar...