Si tu novia te eructa en la cara, no te quiere taaaaaaaanto taaaaanto

Y menos si de su esofago emanan efluvios de mortadela. O de salchichón primavera.-
Y ni hablar si cuando le ofreces un alfajor de una caja (intacta) que tu madre te trajo desde algún recóndito lugar de la costa uruguaya, lo primero que hace es atacar los de chocolate, esos que uno guarda para el final, porque los de dulce de leche y los de mandioca en almibar son un vómito. En fin...
Tertulio ha conocido el sinsabor. Ha degustado de cerca el inconmensurable gusto a nada. Ha paladeado, si se quiere, el amargo icor de que te afanen las cosas de adentro del auto.
Porque a Tertulio, el asombroso Hombre - Mondiola, le han cometido ilícito.
De algún modo extraño, subrepticio, escueto, cocorito, intangible, algún NN le sustrajo varios efectos del interior del Mondio-movil.
La baliza reglamentaria, el mondiocinturón, una llave inglesa, una llave francesa, una llave irlandesa, un café irlandés, un irlandés propiamente dicho, un dicho popular, la lengua popular, una lengua a la vinagreta, un vinagre a la lengüeta y, por sobre todas las cosas, eso, eso que tanto apreciaba, eso, eso que dijo "no lo bajo, total..." eso, que ahora le va a salir como cuatro lucas comprar uno nuevo, y que tanto valor sentimental tenía.
Como si todo lo anterior fuera poco, mientras discutía con la Mujer-Caracol acerca de temas realmente intrascendentales como si el olor a cera para pisos es rico o no, o que pasaría el día que se muera al ultima ballena (a todo esto, Tertulio opina que ese día el nivel del mar descenderá abruptamente. "Es sencillo", dice - "a mas ballenas, mas volumen de agua desalojan, menos ballenas, menos mar, no es tan complicado") un sargento destacado en la vecina ciudad de Villa Paleta Sanguchera intentó labrarle un acta de infracción por llevar un bebé colgando del paragolpes trasero.
Resistió la tentación. Resistió varias tentaciones.
La primera de ellas fue largar la consabida frase "No sabés quien soy yo???". Solo el recuerdo de su venerada, anciana y fallecida madre le impidió incurrir en semejante desatino.
Las demás no fueron taaaaaaaaaaaaaan tentadoras, probablemente por ello las resistió.
No obstante lo antedicho, logó comunicarse con el superior inmediato del sargento, quien recibió, al susurro de "Si, señor Tertulio" la sarta de improperios que iban dirigidos originalmente al citado policía.- Recibió una respuesta que no lo conformó ni convenció (ni conmocionó) en demasía ("quédese tranquilo, yo se lo solucino". Tertulio piensa que si a un policía uno le dice "quedate ahí y respirá", lo más probable es que se asfixie), lo cierto es que continuó su camino, con un bebé colgado de su paraglpes.-
Y si sos tan grande, deberías pelearte con el obelisco.-

Sos una cañita voladora que desafina

El espíritu navideño no es algo de lo que Tertulio, nuestro enmondiolado héroe mondiola, pueda enorgullecerse, enaltecerse o vanagloriarse. Su alma mortal se mueve cuan un péndulo sin engrasar entre un agnosticismo severo, un leve ateismo y un estado gripal de Dios, moderado, con escasa visibilidad y probabilidad de chaparrones. Se pregunta, como siempre, que es lo que ocurre detrás de la paredes que ayer se han levantado, y se responde que, quizá, nada.
Dos hechos lo tienen particularmente embebido en una especia de tristeza mezclada con asombro, mezclado con un reloj cucú, mezclado con arena y sal y pimienta a gusto. Por un lado, el hecho de que el mandamás de las fuerzas de la ley y el orden de la próspera ciudad de Mondiolandia lo haya reprendido en público por haber tomado la calle principal en contramano. Mientras escuchaba, entre cabizbajo y cabizalto (es decir, cabizmedio), con una mirada entre desafiante (que, en todo caso estaría desafiando a un helecho sito unos metros más atrás, dado que en ningún momento se atrevió a mirar a la cara al mencionado mandamás) y levemente cabizbaja (si, la mirada también), intentaba, a modo de distración y como forma alternativa de sumirse en la inconsciencia, quitarse un trozo de matambre de entre las muelas. "Ahi tenes"- pensaba mientras tanto - "a que no ves qué estoy haciendo con las muelas. Ves, ves que no lo sabes todo". Cuando el Sr. Mandamás culminó su diatriba, Tertulio se dijo a sí mismo: "Y Mamani? Por qué no le dicen nada a Mamani", y, acto seguido "Ya me van a pedir que resuelva un misterio".
El segundo hecho que lo tiene a maltraer es que vio 17 capítulos de la Pantera Rosa seguidos, y no entendió ninguno. Es que ahora que la pantera habla, pareciera que preferiría no escucharla...
Por lo pronto, sigue brindando con un cuis muerto, alzando los peludos restos como si de la mas fina anana fizz se tratara...

There´s where Garay was singing

Si es verdad eso de que hablar es combatir, la frase "Tu hermana en tanga" debería ser considerada de uso civil condicionado y la palabra "libélula", munición gruesa.

Y si es verdad que ir a pescar es tomar el te con galletitas con una tía esmirriada y pintada de un modo atroz, las galletitas Manón serían la carnada con la que Dios inviste el anzuelo mojarrero con el que trata de clavar nuestros paladares y extraernos de las aguas miserabels de nuestra existencia, para dejarnos coleteando sobre la cubierta del gran muelle universal, con los ojos secándose y las escamas pudriéndose bajo la luz de la luna.-

Piel y huesos, Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola persigue sin descanso al esquivo Pez-Queso Gruyere, un monstruoso ser mitad Pez, mitad Queso de Máquina, acusado de ser el que afloja las baldosas en los dias de lluvia. A pesar de saberse blanco de todas las burlas, Tertulio sabe (las estadisticas asi lo demuestran) que la mayoria de las muertes de viejas emperifolladas que van a comprar pan flauta se producen 24 horas antes o 24 horas despues de haberse salpicado tras pisar una de esas baldosas. "Si logro detenerlo", barrunta "las viejas me lo van a agradecer. Y podría comprarme ese martillo..."

Un baldoson de esos que forman diseños raros en la acera, colcoado quizá por el mas desquiciado de los albañiles (o como sea que se llamen esas personas que se dedican a poner baldosas en la vereda) estalla bajo sus pies en una miríada de pequeños saltamontes que se incrustan en el entramado del pantalon de su MondioTraje. "Ya estoy cerca", deduce. "Decí que hace como 2 meses que no llueve".

Nadie sabe por qué los falsificadores de firmas no usan sombrero los miércoles, y los cuidacoches siempre tienen olor a aserrín en las axilas. Pero las estadísticas así lo demuestran.

Alla, a lo lejos, en una esquina indeterminada, el Pez-Queso Gruyere se acuclilla y con un tramontina sin serrucho, con mango de madera y remaches color dorado que arrancan destellos de furia a un auto que justo justo pasaba, afloja una baldosa. Y, como no llueve desde hace meses, con uno de esos cositos que apretas el gatillo y sale agua (el que en si niñez conocía como "Bombero Loco". Oh, su niñez, su feliz niñez con otros seres monstruosos, lejos de las miradas cínicas de los vendedores de Biblias y los Testigos de Jehová, oh, su niñez...) inyecta un chorro del vital elemento bajo la losa. Otro crimen impune, otra vieja muerta, otra enagua embarrada. Y la policía no hace nada...

Mientras tanto, aquí, en, Mondiolandia, una nueva salchicha parrillera ve la luz.

Un verdadero caballero no estornuda ni escucha la radio cuando una dama habla por teléfono.

Agarrense el dia que los semáforos salgan a comer gente.-

Salió a la calle como siempre, esta vez con una inverecunda idea: encaminar sus siempre teledirigidos calzados hacia el estudio de filmación más grande de Mondiolandia, el Parafus Film Studio Of Actors and Esas Cosas. Alli tendria una entrevista con alguien y le mostraria un guión de su autoría, el cual, aplazando prejuicios y modelando Topos Gigios de arcilla daria seguramente que hablar.

"Lo bueno de tener varias amantes es que nunca te sentiras solo. Lo malo, es que se te va un presupuesto en Blem", sentenció, grave, rubicundo y perspicaz el Muchacho Arbusto en una esquina de Mondiolandia, mientras miraba un horizonte cargado de presagiosos discos de Cacho Castaña.

"Si", respondio Terulio, el Asombroso Hombre - Mondiola.

En la puerta lo esperaba Yonatan, el alguien en cuestión con quien mantendria la entrevista.

Sin darle tiempo a nada, arrojó un voluminoso hato de papeles escritos ora a máquina, ora a mano, ora que tal, sobre una mesa de pequeñas dimensiones y escasa estatura que hacía las veces de mesa ratona.

"Dale, contamela que no tengo tiempo", espetó Yonatan.

La idea era mas o menos así. Se trataría de una película argentina. "Basicamente orientada en una ciudad", comenzó Tertulio. El actor principal sí o sí debía ser Ulises Dumont. El haría de padre, de un padre de esos severos, adusto, el cual tendría un hijo, un hijo de esos informales, medio pelotudos, que creen que llegar tarde a los lugares es algo digno de elogio y los define como seres humanos. El hijo podría ser Carola Casini disfrazado de hombre. O el Lobo Cordone. Bue, es lo de menos. Ah, para todo esto, Ulises Dumont era de esos padres criados a la antigua usanza, de los que opinan que la relación padre - hijo debía ser lo mas lejana, fría y dura posible. "Remarco bien esto de lejana y fría - continuó nuestro héroe-, porque si dijera cercana, caliente y dura algun chistoso podría decir en un programa de tele a la noche VENI, AGARRAME LA RELACION y no da. No, no da. Cuestión que Dumont quiere que su hijo sea doctor, abogado, militar, que se yo, algo de eso, y el pibe, que si bien pelotudo e impuntual le tiene un temor casi reverencial a su padre, posiblemente fundado en los rebencazos que le propinó la vez aquella que lo vio tratando de hacer un patito de goma con un alfiler de gancho, no quiere contradecirlo, mentendes? Pero tampoco va a cejar en su empeño así nomas. El quiere ser diesñador de Tupperwares. No se que pasa, pasan un monton de cosas, pero la peli tiene escenas realmente inolvidables (sobre todo cuando el hijo le explica a un pretendiente (ah, porque al parecer es medio maraca, pero se reprime por temor a Ulises Dumont. Pero se le nota, bastante) la diferencia entre un Tupper y una docena de churros de Las Medialunas del Abuelo, donde al hijo le brillan los ojos y uno ahi se da cuenta lo profundo de su pasión por los Tupper, o esa parte en que conoce a un chica que podría ser interpretada alternativamente por Federico Luppi y por Luis Brandoni, primero uno y despues otro, entendes, y al pibe tambien le brillan los ojos, pero la mina no le da bola y el se encierra, literalmente en sus tuppers, y le padre no lo puede convencer para que salga, y otra vez lo caga a rebencazos. Al pibe siempre le brillan los ojos, despues, al final, se da cuenta que son cataratas, pero de momentro no), y terminaria mas o menos así: se opone a todas a las adversidades y se enfrenta con su padre cuando le dice que definitivamente va a estudiar Diseño de Tupper o "Ditup", como le dicen en le jerga. El padre le corta el chorro, dice que no le va a dar un mango mas, la madre mira con cara de sufrida (esta escena va a ser inolvidable, acordate lo que te digo), el dice que va a conseguir un trabajo y a mantenerse solo, pero que va a seguir su sueño y Ulises Dumont le dice, entrecerrando los ojos: "hacé lo que quieras, puto" y se pone a mirar Futbol para Todos, donde Marcelo Araujo confunde una vez mas a Straqualursi con la Oveja Telch. El pibe pone cara de consternado y cuando todos esperan que se vaya dando un portazo, con voz suave dice "esta bien" y se marcha. Consigue trabajo de algo, taxista, paseador de ponnys, doblador de caños con los dientes, algo, se mantiene, estudia, y, como 15 años después, se recibe. Obviamente, nadie espera (ni él mismo) que Ulises Dumont vaya a la entrega de diplomas, y ahi es cuando, al recibir el diploma, lo ve a Dumont (aca debería sonar algo medio meloso, Cenizas de Niños Muertos, Voy a Matar a tu Madre con una Motosierra Stihl Color Naranja Patito, algo así), el cual sigue con su inefable cara de ortis. Termina la fiesta, Dumont se acerca al hijo a fines de felicitarlo y cuando este le tiende la mano al padre, medio de compromiso, serio, sabiendo que el padre piensa que es un boludo, Dumont (ojo al piojo que esta frase es el lei motiv, el "LA PUTA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO" de esta película, parlamento del que se parlará y mucho en los próximos años venideros y años pasados, si alguien inventa una máquina de tiempo) le dice: "PERO DALE UN ABRAZO A TU PADRE, CARAJO" y lo abraza, rompiendo así sus preconceptos, prejuicios y prepucios. El pibe aprovecha la volada para confesarle su homosexualidad, lo que no es bien recibido por Dumont, que lo mata a cadenazos, y despues se suicida comiendo escarbadientes mezclados con hepatalgina. En el medio lo operan de apendicitis y en el hospital escucha un partido de poker por radio".

La felicidad no es eterna, las berenjenas en escabeche, tal vez si.-

Si seguis hablando tanto, te vas a morir

Esta sociedad es como una gorda con un animal - print. De cebra, de leopardo, hasta de hipopótamo pigmeo, si se quiere, pero nunca, jamas, de caniche toy. Inadmisible.

Toda la estantería, ménsulas, tornillos, tablas de aglomerado y latas de barniz incluídas, que sostenían de precaria manera el fino equilibrio mental de Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, se han visto desbaratadas de un plumazo, pluma esgrimida y plumazo asestado, respectivamente, por una de las inmundas aletas del Bacalao Noruego, deleznable ser que, ni bien llegado a la fiesta, se morfó (sin siquiera presentarse) todos los sanguches de jamón crudo. Y, como diría el tío Evaristo, lo peor del caso, es que cree contar con el beneplácito de la benemérita Lady Anguila, atrocidad salida del cuarto estómago de un infierno en el que, en vez de lava ardiente, chorrean Susanas Gimenez gritando "cooooooooooorrrrrrrrrreeeeeeeeeeecto", mientras intentan sacarte los ojos con tarjetas de débitos perdidas. Pero el Bacalao Noruego no sabe que Lady Anguila lo/la (su sexo es bastante indefinido) detesta. Que, a sus deformes y peludas espaldas lo/la apoda "El Muppet". Ni que ni todas las puertas barreteadas del universo, podrán salvarlo/la del oprobio eterno/a.

No es tiempo para preguntas existenciales, pero deberías ir planteándote la posibilidad de comprarte otro par de medias.

En fin, cuestión que Tertulio a punto estuvo de caer por las barrancas de la insania y desembocar en el ríspido cañón del "hay que matarlos a todos", pero un aroma inconfundible, a pochoclos de calamar, a rosas rococó, a moscas zumbando desesperadas alrededor de los restos del cadáver del capitalismo, lo entretuvo un buen rato, y bueno, otra vez será. Por lo pronto, sigue viajando en colectivo en busca de su próxima aventura.

Y no pongas esa cara de Nerón a punto de comerse una uva, haceme el favor.-

Un nuevo ropero se desangra, y el profesor no hace nada

Así como no hay aspiradoras encerradas en el cuerpo de una tortuga galápagos, ni zapallos ancos que se crean radios a galeno, para Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, es inadmisible el concepto de portero eléctrico. "O sea - piensa - o es Santos, el portero uruguayo que todos llevamos dentro, o es un artilugio eléctrico, pero no se puede ser las dos cosas al mismo tiempo. Si no - cavila - cuando manguerea la vereda a las 6 de la mañana se autoelectrocutaría, creando así una paradoja tiempo - espacio de la que solo los caballos del hipódromo de San Isidro del averno podrían liberarnos. Y además - medita - no hay peor mesa de luz que la que se cree tostadora".

Tras la redentora búsqueda del ladrón de lentejas, y la no menos cansadora persecución de una bolsa de polenta en el super, la cual misteriosamene cobró vida entre las manos de un vigilador privado de su raciocinio, Tertulio recaba información acerca de qué hace la gente una vez que hubo ganado un partido de Carrera de Mente. Los resultados son asombrosos. Se ve que el 76% de las personas opta por tomar mates, mientras que el resto pone cara de estar pensando en cosas trascendentales, como que pasaría si las almejas tuvieran dientes, o como se llamará el padre del cantante de la bersuí. Por eso emprende una campaña furiosa contra el Carrera de Mente, bajo la consigna "No es un calamar, no es una merluza, es el Hombre Bagre y te chuza, te chuza".

De la cruza de un albañil con una remera verde, solo puede obtenerse un cono fluorescente, híbrido, pero feliz.-

Cuantos enchufes de dos patitas, cuantos, cuantos...

Si la vida fuera mas facil, no habría tantos taxistas, la gente practicamente no se moriría y no existirían esos teclados de computadoras que cuando apretás la barra espaciadora te largan 5 ó 6 espacios juntos y te convierten un panfleto anunciando la desaparicion de un perro pequinés que responde al nombre de "Tribulato", está medicado, tiene una manchita marrón en el upite, es muy cariñoso y se ofrece recompensa, en una auténtica tortura. Hablando de eso, ¿por qué será que todos los perros que se pierden están medicados?

Los acontecimientos han devenido en una sucesión de monstruosas, velocísimas y efímeras polillas que marean su vuelo inútil alrededor de la mas vieja de las lámparas de querosén de las que se tengan memorias. La desaparición de una importante cantidad de lentejas de una de las alacenas de uno de los más prominentes personajes de una de las ciudades más populosas de uno de los partidos más paquetes de una de las provincias más dominada por monos titís de uno de los paises más manzaneros del orbe generó una especie de electricidad en los vellos de los brazos de toda Mondiolandia, y el culpable debe aparecer ahora mismo, muerto, vivo, o condenado al exilio eterno dentro de una lata de sardinas al aceite, o caballa al natural. Solo Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, será capaz de encontrar al culpable. Todas las pistas apuntan hacia un solo lugar, y, por una vez en la vida, no es la Mujer - Caracol, a quien se la ha visto bebiendo cocoa del pico en una esquina de una ciudad vecina (tengo testigos, que tengo que esperar, que me maten, tengo que comprarme una pistola y salir a matar gente, la policia sabe quien es y no hace nada, se lo llevaron, estuvo 5 minutos preso y lo largaron, y ahora pasa por enfrente de mi casa, me mira y se ríe, dice que la policía no le puede hacer nada porque es amigo de todos los canas, en este país no se puede vivir, yo te pago el sueldo, quiero mi moto, dame mi moto, devuévanme la moto, vengo a que me entreguen la moto, yo la moto la uso para trabajar) sino un nuevo y deleznable ser a quen el ingenio popular aún no ha bautizado. Tertulio y sus super - amigos y los super - amigos de sus super - amigos (los super - amigos de mis super - amigos son mis super - conocidos), y su super -vecino, el Joven Langosta, se encargarán de colocar a la ladrona tras las rejas.

Y eso que no les conté de la vez que vino el boliviano a tocar timbre a las tres de la mañana...