Un nuevo ropero se desangra, y el profesor no hace nada

Así como no hay aspiradoras encerradas en el cuerpo de una tortuga galápagos, ni zapallos ancos que se crean radios a galeno, para Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, es inadmisible el concepto de portero eléctrico. "O sea - piensa - o es Santos, el portero uruguayo que todos llevamos dentro, o es un artilugio eléctrico, pero no se puede ser las dos cosas al mismo tiempo. Si no - cavila - cuando manguerea la vereda a las 6 de la mañana se autoelectrocutaría, creando así una paradoja tiempo - espacio de la que solo los caballos del hipódromo de San Isidro del averno podrían liberarnos. Y además - medita - no hay peor mesa de luz que la que se cree tostadora".

Tras la redentora búsqueda del ladrón de lentejas, y la no menos cansadora persecución de una bolsa de polenta en el super, la cual misteriosamene cobró vida entre las manos de un vigilador privado de su raciocinio, Tertulio recaba información acerca de qué hace la gente una vez que hubo ganado un partido de Carrera de Mente. Los resultados son asombrosos. Se ve que el 76% de las personas opta por tomar mates, mientras que el resto pone cara de estar pensando en cosas trascendentales, como que pasaría si las almejas tuvieran dientes, o como se llamará el padre del cantante de la bersuí. Por eso emprende una campaña furiosa contra el Carrera de Mente, bajo la consigna "No es un calamar, no es una merluza, es el Hombre Bagre y te chuza, te chuza".

De la cruza de un albañil con una remera verde, solo puede obtenerse un cono fluorescente, híbrido, pero feliz.-

Cuantos enchufes de dos patitas, cuantos, cuantos...

Si la vida fuera mas facil, no habría tantos taxistas, la gente practicamente no se moriría y no existirían esos teclados de computadoras que cuando apretás la barra espaciadora te largan 5 ó 6 espacios juntos y te convierten un panfleto anunciando la desaparicion de un perro pequinés que responde al nombre de "Tribulato", está medicado, tiene una manchita marrón en el upite, es muy cariñoso y se ofrece recompensa, en una auténtica tortura. Hablando de eso, ¿por qué será que todos los perros que se pierden están medicados?

Los acontecimientos han devenido en una sucesión de monstruosas, velocísimas y efímeras polillas que marean su vuelo inútil alrededor de la mas vieja de las lámparas de querosén de las que se tengan memorias. La desaparición de una importante cantidad de lentejas de una de las alacenas de uno de los más prominentes personajes de una de las ciudades más populosas de uno de los partidos más paquetes de una de las provincias más dominada por monos titís de uno de los paises más manzaneros del orbe generó una especie de electricidad en los vellos de los brazos de toda Mondiolandia, y el culpable debe aparecer ahora mismo, muerto, vivo, o condenado al exilio eterno dentro de una lata de sardinas al aceite, o caballa al natural. Solo Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, será capaz de encontrar al culpable. Todas las pistas apuntan hacia un solo lugar, y, por una vez en la vida, no es la Mujer - Caracol, a quien se la ha visto bebiendo cocoa del pico en una esquina de una ciudad vecina (tengo testigos, que tengo que esperar, que me maten, tengo que comprarme una pistola y salir a matar gente, la policia sabe quien es y no hace nada, se lo llevaron, estuvo 5 minutos preso y lo largaron, y ahora pasa por enfrente de mi casa, me mira y se ríe, dice que la policía no le puede hacer nada porque es amigo de todos los canas, en este país no se puede vivir, yo te pago el sueldo, quiero mi moto, dame mi moto, devuévanme la moto, vengo a que me entreguen la moto, yo la moto la uso para trabajar) sino un nuevo y deleznable ser a quen el ingenio popular aún no ha bautizado. Tertulio y sus super - amigos y los super - amigos de sus super - amigos (los super - amigos de mis super - amigos son mis super - conocidos), y su super -vecino, el Joven Langosta, se encargarán de colocar a la ladrona tras las rejas.

Y eso que no les conté de la vez que vino el boliviano a tocar timbre a las tres de la mañana...

Milanesa´s truth

Tertulio desconfía. Desconfía más de la cuenta. No sabe si las cosas ocurren cuando han modificado la realidad el mundo que las circunda, o cuando uno se entera de que acaecieron. "Por ejemplo" - cavila, sentado en lo que parece un ornitorrinco forrado con raso azul- "si mi mujer me deja, se lleva a los nenes y me desvalija la mondio-guarida mientras yo estoy descifrando los misterios del tejo playero en mi gabinete criminológico... yo me siento un cornudo en ese momento o cuando veo que se fue con el paseador de ponys de la esquina???"

Estas meditaciones lo enfrascaron (que, dicho sea de paso, es una expresión que Tertulio adora. Todo lo que tenga que ver con frascos lo apasiona. No así lo que tiene que ver con "fresco", como el queso fresco, o el revitalizante fresco matutino de Mondiolandia) durante gran parte de la hora que duró la novela.

Pero sobre todo, Tertulio desconfía de las personas que hacen grandes cuentas galácticas en el aire (entiéndase bien, no de los que son capaces de multiplicar 28735499254,87290.3 x 87675756792874 sin mas ayuda que sus mentes y una ojota grisácea, sino de esos que dicen "compro 10 bulones a 5 pesos, entre el flete, la nafta, el semáforo, la amortización de los amortiguadores, ponele que gasto 5 mas, voy a la cancha de Laferrere, que ahí todo el mundo te compra 3 ó 4 bulones mínimo, los vendo a 5 cada uno, 5 x 10 50, menos 10, son 40 pesos por fin de semana, 160 por mes, es un negoción"), y de las personas que conocen la calle Juan B. Justo y utilizan la expresión "le pegás derecho" para indicarte como llegar a la General Paz.

Partió en busca de la felicidad. No la encontró, pero sí halló al sabio Muchacho-Arbusto, quien, con su cavernosa voz, le espetó una de las verdades más duras que un hombre puede soportar sin una torta frita de las que hace la Gorda Morcipán corriendo por sus venas. "No" -dijo el Muchacho Arbusto- "ya casi ni se hacen calculadoras a energía solar".

Nunca dos ventiladores giran sus aspas en el mismo sentido, por eso son tan buenos amigos.

La cera de las orejas es mala para el parquet

Tertulio es el cepillo de dientes que elimina la placa bacteriana del mal de esta sociedad. Es la pasta que provee fluor al entramado gregario del hombre, es el hilo dental que extrae los restos de carne de los descarriados de entre los intersticios esos que hay ente los caninos y los incisivos de la gran aldea global.

Igual que la calandria que azota el vendaval, salio ese día a la vereda con la firme intencion de atropellar por lo menos a un ciclista, esos demonios de dos ruedas que se cuelan en el lento fluir de los vehiculos y que llegan mas temprano a todos lados, se la dan de sanos y deportistas y usan calcitas fluorescente porque saben que nadie se atrevería a mofarse de ellos, menos aún si portan un inflador ente sus manos, por lo general ateridas por la glacial temperatura matutina de estos lares.

No encontró demasiados que digamos, pero sí logro hallar un supermercado chino atendido por sus dueños, donde adquirió a precio de costo 100 gramos de queso de chancho y una de esas pastillas que se ponen en la mochila de inodoro y que cuando uno tira la cadena largan una especie de cloro con el famoso olor a lavandina que te golpea los senos nasales, ideal para los domingos con mucha resaca. Su felicidad no fue tan completa como podemos pensar, porque en realidad pretendía comprar un palo de escoba nuevo, dos lamparas de bajo consumo y un poco de papel araña (se relamía pensando en las cosas que iba a hacer con ese papel araña y als lamparas... en fin)

Suspender una cita amorosa es la excusa ideal para sentirse tan feliz durante el partido.

El sanguche de miga de esta fiesta interminable. O el saladito

Si Tertulio, El Asombroso Hombre - Mondiola, fuera un caballo, en un día como este estaría atiborrándose de bola de lomo, o de las milanesas del gobierno.
Ver mas alla de lo que uno piensa que ve es tan sencillo... Solamente basta imaginarse que el mundo es un escenario y que todos los árboles y bichos-bolita del mundo estan en pelotas.
Con esta sencilla táctica, Tertulio pudo leer casi sin trabucarse las intenciones en la misa de las 9 de la Iglesia de la Virgencita del Sagradísimo Tonete, mientras la feligresía exclamaba extasiada "Te alabamos, Señor". Tras una hora y media de tedioso sermón, Tertulio respondió con un veloz "Podemos ir en paz, demos gracias a Dios" y abandonó las instalaciones del santuario a paso redoblado, en busca de aquellos dos NN masculinos que la noche anterior le habían saboteado el último cacho de vacío del gran asado universal.
Y si bien la mandioca no es santo de la devoción de Tertulio (y eso para decirlo en términos políticamente correctos) , no vaciló ni un instante en poner a Atilio "Peluca" Maldonado como centrojás en el Gran DT.

La vida es una molleja, pero sin limon

Mi primer pensamiento al levantarme tras el chillido desesperante del Mondio-despertador fue: "si".

Mi segundo pensamiento fue "Será de Dios, que cada vez que le paso Cif a las hornallas de mi existencia me da por hacer churrascos?"

Aconsejado (mal) por Olga, la temible Señora Cholga, decido publicar mis memorias mas recientes, que van desde la ultima puteada del colectivero cuando le crucé el Mondio-movil en la intersección de Cucha Cucha y Cagancha, recien sacadito del taller (la que, por ser irreproducible, no se reproduce), hasta instantes antes de dormirme al sonido del "Blues de la motosierra", de Cenizas de niños muertos, banda emblemática del post-punk roqueperense.

En el interín ocurrieron un sinfín de anécdotas interesantísimas, como un nuevo ataque por sorpresa de la Mujer Caracol, al grito de "ñakañakañakañaka", el que concluyó con un mangazo de $ 500 a devolver el mes que viene, o la visita del Joven Langosta a altas horas de la noche, el que se negaba a retirarse escudado en los mas inverosímiles pretextos, como "no me anda la heladera" o "no distingo una semifusa de un sol sostenido".

Si una frase pudiera resumir mi vida sería: Cada vez que llueve, mis ojos se transforman en tomates rellenos. Rellenos de puré.

Cantinero!!!! dónde está mi puré???

Pero Paula iba manejando!

Un Cachetazo a la Pobreza!

Una de las peores experiencias que pude atravesar un ser humano es llevarse a la boca una buena cucharada de helado de frutilla a la crema, con todos sus sentidos preparados de antemano para recibir el sabor de la frutilla a la crema, con el cerebro enfrutillado, digamoslo asi, y descubrir que el helado era en realidad de pera. O de alguna otra hortaliza.

Tertulio, el Asombroso Hombre - Mondiola, no ceja en su lucha contra los males que azotan a esta sociedad enferma, como el mal de ojo, el mal de Chilly Willy, la malaria y la malcogidez. El fin de semana tuvo la oportunidad de regodearse a sus anchas en las pequeñas victorias obtenidas despues de una agotadora semana de intensa lucha contra el mal. Asi que, munido de dos milanesas y un tomate partido al medio, emprendió el que seria su viaje definitivo. No llegó a ver los payasos (no encontro la parada del 167 a tiempo, y el Mondio-movil esta en el taller, por el tema ese del burro de arranque, viste) pero los magos fueron una de las travesías sensoriales mas reveladoras de su existencia.

Las cremas antiarrugas no existen, son los padres.